Gute Nachrichten sind selten, weshalb man sie genießen sollte. Obwohl der Kampf um Gorleben erst seit vierzig Jahren tobt, wird der endgültige Standort des deutschen Endlagers für den Atommüll  laut nunmehrigem Beschluss des Bundestages  schon im Jahr 2031 festgelegt! Die Behälter mit dem hoch radioaktiven Inhalt sollen dort  eiligst  danach, im Jahr 2050, beigesetzt werden.

Des Volkes Freude über den erneuten Beweis der  Entscheidungs- und Tatkraft unserer Politiker ist allerdings ein wenig getrübt. Falls – wie anzunehmen – die CSU noch jahrzehntelang  existiert und in Bayern regiert, wird sich  das Endlager fraglos nicht einmal in der Nähe des „Freistaats“  befinden, weshalb der Zeitraum bis zum Jahr 2031 getrost  nochmals um einige Tage, wenn nicht Wochen, hätte verkürzt werden können.  Vor allem aber  ist zu befürchten, dass die Abgeordneten, die gerade noch so  lebensfroh vorgeprescht sind, vor 2031, jedenfalls aber  vor  dem Jahr 2050 und damit vor dem ultimativen Erfolg ihrer Bemühungen, bereits weitgehend endgelagert sein werden.

Daher haben wir uns, getreu dem  bewährten  Grundsatz  „first event  first“,  Gedanken über die Gestaltung der zuerst kommenden Ereignisse  gemacht. Dabei wurde berücksichtigt, dass der Bundestag bislang nur zu 36,5 % aus Frauen besteht, also in den genannten Zeiträumen wohl überwiegend Personen männlichen Geschlechts einzulagern sein werden,  zumal deren  Haltbarkeit nach aller Erfahrung vergleichsweise gering ist. Das Ergebnis ist der oben zu sehende Entwurf eines Idealsargs einschließlich Grabbeigabe für den erfolgsverwöhnten, heterosexuellen  männlichen Abgeordneten, der vermutlich auch nach seinem Dahinscheiden – wie nahezu alle Männer zu Lebzeiten – im Wesentlichen nur eines im Sinn hat.  Ein zumindest ebenso attraktives Sargmodell für  Frauen ist in Arbeit. Es wird verschiedene Utensilien enthalten, beispielsweise Schuhe, Kosmetikartikel und Kreditkarten. Ein Mann wird kaum darunter sein.